Me ne vado...

Non so se interessa a qualcuno, ma ho deciso di iniziare un'altro blog... Se interessate, chiedete pure...

Anno nuovo, vita schifosa.

E' la prima volta che scrivo quest'anno.

 Mi sono vergognata ti rimettere mano al blog dopo tutto quello che mi è successo. 

Sono un completo disastro... Più ci penso, e più mi viene riconfermato.

Ho mandato a puttane tutto. Ero così vicina a raggiungere i miei

obiettivi che li ho quasi toccati con la mano (nel vero senso).

Ero arrivata a pesare 47 chili, 

poi non so cos'è successo. Dopo mille delusioni, dopo giornate infernali

e tante lacrime che bagnavano perennemente il mio cuscino

son crollata. Ho perso completamente 

il controllo.

Ma cosa mai mi ha spinta a fare tutto ciò? La disperazione.

Ormai no sto più mangiando per vivere, ma 

STO VIVENDO PER MANGIARE.

Mi odio, com'è logico che sia.

Peso 58 chili, ne ho presi 10 in 4 mesi.

FACCIO SCHIFO.

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Non ho più il coraggio di farmi le foto, e di farmele fare. Sono orrenda. E come se non bastasse, sono anche stupida e brutta, il che rende il tutto più grave. 

In giornata spero di riuscire a passare da tutte, non ho mai smesso di leggervi.

Stupida

E' incredibile come dei tagliuzzi mi possano fare star meglio... Ed è incredibile notare con quale piacere osservo minuziosamente l'aprirsi della pelle, lo sgorgare del sangue... e quella sensazione strana di piacere, bruciore, e dolore... Sono diventata stupida, così stupida da ricaderci dentro mille volte... Eppure mi consideravo un po' più furba di così! E invece no... pare che io sia rimasta la stessa testa di cazzo di sempre... giocare con un piccolo bisturi per me è diventato sollievo... Farlo alle tre di notte poi, fa di me una vera e propri teppista... Ah, Sofia, Sofia... che cazzo hai in testa? Devo parlare con qualcuno.

Faccio schifo

Perché sono impotente... Perché una persona a me cara sta male, e so che non posso aiutarla... E mi fa rabbia. Averci la forza, mi prenderei a pugni da sola... Ieri ho cercato di chiamarla... Al solo sentire la sua voce sono scoppiata in lacrime ed ho dovuto attaccare. Nel profondo, non pensavo di esserci così affezionata. Ma quella ragazza, forse, è l'unica che riesce a capire. E' l'unica che è passata per quello che sono passata io, ed è l'unica alla quale non servono parole per capire che sto male, anche quando affermo il contrario. Mi sento uno schifo perché non ho avuto il coraggio di dirle che le voglio un bene dell'anima, e che farei qualsiasi cosa pur di sapere che sta bene. Ma non ce l'ho fatta... Spero che mi perdoni. E come lei spera nella guarigione, lo spero anch'io. Glielo auguro. Perché è una ragazza limpida e solare, nonché di una rara bellezza. E' arrivata alla fine della lotta. L'anoressia la sta mangiando dentro, ed io non voglio perderla... Se perdo lei perdo tutto... Lei è stata la mia ragione di voler guarire... Lei... La ragazza incontrata per caso, dagli occhi di colore diverso... Lei, minuta, bionda, magra... Ora troppo magra per andare vanti... Ho il cuore a pezzi e non so cosa fare... Mi vergogno di farle sapere che mi preoccupo per lei, perché non vorrei passare per stupida... Ma non ce la posso fare... Non voglio perderla...

Problema blogger

Sì, è vero. Sono impedita. Difatti non capisco perché non mi compare più l'opzione "segui" in alto a sinistra :( Qualcuna mi da una mano?

Suicidio

L'ho pensato a lungo, e pare che sia l'unica soluzione rimasta. Non ho un lavoro, non ho una mia casa, non ho niente. Sono socialmente inutile, una buona a nulla. Ho passato l'intera notte seduta sulla balaustra del balcone a guardare le stelle, sperando che un colpo di vento mi spinga giù. E sì, perché non avevo mica il coraggio di saltare e basta. Non ho mai il coraggio di fare nulla, non prendo mai decisioni, non faccio mai niente. SONO INUTILE. Mi sento fuori luogo ovunque, non ho un posto tutto mio. Dipendo dagli altri, e carico i miei problemi sulla schiena del mio fidanzato. Non so come fa a sopportarmi. Mi sento uno schifo, piango per qualsiasi cosa, mi sento odiata, odiata... Stavo guardando le stelle e pensavo: arriverò ad essere una di loro? Cosa sentirò durante la caduta? Soffrirò? Morirò? E se morirò, cosa ne sarà di me? Ma no... Non potevo mica saltare... Ho impiegato anni della mia vita per avere questo corpo, e non posso mica distruggerlo così. Che ne penseranno gli altri? No. Devo trovare una soluzione migliore di questa. Voglio morire dolcemente nella mia sfera di cristallo, ma non so come...

Finte anoressiche del cazzo (sì, è una parolaccia)

Sono stufa. Io ho combattuto lealmente ed in silenzio per tutto questo tempo... E sono ben 4 anni! Tutto questo per cosa? Per vedere delle ragazzine che fingono di avere disturbi alimentari. Ma cosa porta loro fingere tutto ciò? Popolarità? Ci si diventa popolari per aver raccontato al mondo che si sta male? Ah, certo!  Così attirano l'attenzione di tutti, e magari ricevono qualche messaggino strappalacrime di gente che le compatisce, pur non sapendo loro che niente è realmente successo. Bene.