Stupida

E' incredibile come dei tagliuzzi mi possano fare star meglio... Ed è incredibile notare con quale piacere osservo minuziosamente l'aprirsi della pelle, lo sgorgare del sangue... e quella sensazione strana di piacere, bruciore, e dolore... Sono diventata stupida, così stupida da ricaderci dentro mille volte... Eppure mi consideravo un po' più furba di così! E invece no... pare che io sia rimasta la stessa testa di cazzo di sempre... giocare con un piccolo bisturi per me è diventato sollievo... Farlo alle tre di notte poi, fa di me una vera e propri teppista... Ah, Sofia, Sofia... che cazzo hai in testa? Devo parlare con qualcuno.

Faccio schifo

Perché sono impotente... Perché una persona a me cara sta male, e so che non posso aiutarla... E mi fa rabbia. Averci la forza, mi prenderei a pugni da sola... Ieri ho cercato di chiamarla... Al solo sentire la sua voce sono scoppiata in lacrime ed ho dovuto attaccare. Nel profondo, non pensavo di esserci così affezionata. Ma quella ragazza, forse, è l'unica che riesce a capire. E' l'unica che è passata per quello che sono passata io, ed è l'unica alla quale non servono parole per capire che sto male, anche quando affermo il contrario. Mi sento uno schifo perché non ho avuto il coraggio di dirle che le voglio un bene dell'anima, e che farei qualsiasi cosa pur di sapere che sta bene. Ma non ce l'ho fatta... Spero che mi perdoni. E come lei spera nella guarigione, lo spero anch'io. Glielo auguro. Perché è una ragazza limpida e solare, nonché di una rara bellezza. E' arrivata alla fine della lotta. L'anoressia la sta mangiando dentro, ed io non voglio perderla... Se perdo lei perdo tutto... Lei è stata la mia ragione di voler guarire... Lei... La ragazza incontrata per caso, dagli occhi di colore diverso... Lei, minuta, bionda, magra... Ora troppo magra per andare vanti... Ho il cuore a pezzi e non so cosa fare... Mi vergogno di farle sapere che mi preoccupo per lei, perché non vorrei passare per stupida... Ma non ce la posso fare... Non voglio perderla...

Problema blogger

Sì, è vero. Sono impedita. Difatti non capisco perché non mi compare più l'opzione "segui" in alto a sinistra :( Qualcuna mi da una mano?

Suicidio

L'ho pensato a lungo, e pare che sia l'unica soluzione rimasta. Non ho un lavoro, non ho una mia casa, non ho niente. Sono socialmente inutile, una buona a nulla. Ho passato l'intera notte seduta sulla balaustra del balcone a guardare le stelle, sperando che un colpo di vento mi spinga giù. E sì, perché non avevo mica il coraggio di saltare e basta. Non ho mai il coraggio di fare nulla, non prendo mai decisioni, non faccio mai niente. SONO INUTILE. Mi sento fuori luogo ovunque, non ho un posto tutto mio. Dipendo dagli altri, e carico i miei problemi sulla schiena del mio fidanzato. Non so come fa a sopportarmi. Mi sento uno schifo, piango per qualsiasi cosa, mi sento odiata, odiata... Stavo guardando le stelle e pensavo: arriverò ad essere una di loro? Cosa sentirò durante la caduta? Soffrirò? Morirò? E se morirò, cosa ne sarà di me? Ma no... Non potevo mica saltare... Ho impiegato anni della mia vita per avere questo corpo, e non posso mica distruggerlo così. Che ne penseranno gli altri? No. Devo trovare una soluzione migliore di questa. Voglio morire dolcemente nella mia sfera di cristallo, ma non so come...

Finte anoressiche del cazzo (sì, è una parolaccia)

Sono stufa. Io ho combattuto lealmente ed in silenzio per tutto questo tempo... E sono ben 4 anni! Tutto questo per cosa? Per vedere delle ragazzine che fingono di avere disturbi alimentari. Ma cosa porta loro fingere tutto ciò? Popolarità? Ci si diventa popolari per aver raccontato al mondo che si sta male? Ah, certo!  Così attirano l'attenzione di tutti, e magari ricevono qualche messaggino strappalacrime di gente che le compatisce, pur non sapendo loro che niente è realmente successo. Bene.

Sono notti che non dormo, e ne ho abbastanza. Voglio dormire, cazzo. Voglio aprire quel cassetto e prendere tutti gli psicofarmaci che vi si trovano dentro... DEVO dormire.

By the way... Inizio mese, aggiornamento fisico... Quello mentale è meglio che lo lascio perdere. Quelle cosce non  ne vogliono sapere niente. Non vogliono sparire, né diminuire né niente...

Fame

Ho tanta fame... Oggi ho mangiato solo uno yogurt di 218 calorie... E ne ho un'altro accanto... Non lo mangerò, non devo. Sto a due passi dalla cucina, e so che fino a questa sera potrei cadere nella tentazione... Ma è il secondo giorno senza abbuffate... e sto meglio mentalmente, non fisicamente... So che superato il quinto giorno la fame non sarà più così intensa... ' come la crisi d'astinenza... Ce la farò? Pregate per me...

Giorni bui

Non so più cosa farmene con la mia vita... Ogni volta che voglio tagliare la corda arrivano nuove opportunità, accadono cose che, con o senza la mia volontà, mi portano a credere di stare meglio, e forse di farcela. Ma fanno solo "credere", per l'appunto, perché in realtà sto morendo dentro... Sono sola, senza nessuno con cui sfogarmi, nessuno che mi capisca  e che mi ascolti veramente. Ho, per la prima volta in vita mia, bisogno di qualcuno con cui parlare. Parlare della mia vita, dei miei problemi, delle mie malattie; ma so che sto chiedendo troppo... Chi starebbe a sentire tutte le mie lagne? A chi importerebbe? A nessuno. Com'è sempre stato.
Perché alla gente non importa nulla di me? Perché devo star sempre da sola, chiusa nel mio guscio, e senza la possibilità di mostrare agli altri quello che sono veramente? Sono fragile, anche se non sembra... Sono ingrassata, e soffro... Ho gli attacchi di panico tutte le volte che, dopo essermi guardata allo specchio, mi endo conto che forse questa volta non sarà così facile dimagrire... Non faccio altro che mangiare come una vacca, mi faccio schifo... Avevo fatto tanti sacrifici per arrivare a pesare 47 chili ed ora? Ora i 50 gli ho superati da un pezzo... E temo che continueranno ad aumentare, perché ho totalmente perso il controllo... Ultimamente non riesco più neanche a vomitare... Devo stimolarmi col carbone vegetale... Oppure mangi lo yogurt, così posso andare al bagno subito... Sono intollerante al lattosio, e sono molto furba, sìsì. Voglio chiudere questi maledetti occhi, per un'ultima volta, senza più vedere la luce del giorno... Senza più vedere questo maledetto corpo che mi da solo delusioni.

Facebook

Ragazze, ho riaperto il mio profilo di facebook. Se qualcuna vuole aggiungermi, lo faccia pure
qui

giorno 2

Appena sveglia, son andata ad aprire la porta al gatto, che esce sempre la mattina. Aperta la porta, però, mi son trovata davanti, sul tappettino, un ranocchio enorme! Per farvi un'idea, pensate ad una bottiglietta d'acqua; era così! Mi ha fatto prendere un colpo, perché io abito in montagna, e non ci sono laghi; non ha nemmeno piovuto! E la cosa più strana è che il terrazzo è recintato, quindi non si spiega come ci sia finito lì. Beh, mi son chiusa in casa col gatto, ed aprendo prima, non c'era più. Sono sicura di non avere sognato nulla, anche perché lo ha visto pure mia madre. Bah... Adoro le rane, ma questo era proprio brutto...

giorno 1

Sono sola... Sono stufa, sono stanca, sono arrabbiata. Si avvicina pasqua... Sono stufa di vedere la gente che compra l'agnello per poi cucinarselo... Sono stanca di cercar di convincerli che non dovrebbero farlo, sono arrabbiata perché nessuno mi capisce... Sono sola, perché nessuno qui è dalla mia parte... Ma perché, perché devono farlo?! Che senso ha? Mi son sentita dire che mangio il loro cibo, che è  normale, mi hanno persino postato sulla bacheca un agnello squartato, e mi chiedo perché?! Che male ho fatto? Ho difeso delle povere bestioline indifese? Non se ne rendono conto che sono solo dei bambini? Che mondo crudele... Quest'anno mi tocca lavorare anche a pasqua (lavoro in un ristorante)... Non so per quanto ce la farò ancora... Qui son due giorni che mangio solo qualche biscotto e bevo tanta acqua... Sto protestando, ma niente... La gente non fa altro che prendermi in giro, e per cosa? Per una causa nobile? Sono così ciechi... Mangiano carne di cavallo, animali nobili, che dovrebbero il massimo essere cavalcati... Mangiano il coniglio, che è così piccolino che non ne trovo il senso! Uccidono volpi per addobbarsi delle loro pellicce... Io non appartengo a questo mondo, no!  E mi rifiuto di viverci... Per quanto ancora potrò resistervi? Questa Pasqua mi fa venire la depressione... Meno male che avevo appena finito la terapia...

Non mangiare chi si può amare!!

Devo morire?

Non posso mai dire che va tutto finalmente bene, senza che succeda qualche disgrazia, o roba simile. Non so se sono sfigata io o se succede a tutti, ma non ne posso più. Non ci ho capito nulla oggi...
Siamo stati sul letto a coccolarci, a dirci cose belle cose, e poi fare l'amore... Non so cos'ho fatto di sbagliato, se ho fatto qualcosa... Non ci ho capito nulla... Leggi qualcosa su internet, ti alzi di scatto e te ne vai... Ti rincorro, mi spingi e mi urli "Levati!"... Cos'ho fatto? Cosa? Almeno degnami di una spiegazione!
Lo so che faccio schifo e che fai una fatica enorme a sopportarmi... Ma non l'ho voluto io... Io non volevo nessuno. Ti sei auto invitato nella mia vita... Hai fatto tutto tu sin dall'inizio. Io ho contribuito con un solo "sì". Mi sono offerta a te su un piatto d'argento per poi essere trattata così. Ti ho dato tutto ciò che avevo di più prezioso... Cosa vuoi di più? Vuoi liberartene? Non puoi... Ormai mi è impossibile lasciarti andare. Sei in tutti i miei ricordi, e siamo stati anni senza separarci manco un giorno... Cosa devo fare? Se è la libertà che vuoi, non ti resta che uccidermi. Devo farlo io? Devo morire?

Riflessioni

Ho sempre pensato che la mia faccia è fatta da due metà diverse. Una è carina, accettabile, l'altra è solo brutta. Ieri mattina mi sono alzata, mi son guardata allo specchio, ed ho visto che la mia faccia era simmetrica, era semplicemente brutta. Ho i brufoli, i nei, le lentiggini, il doppio  mento... Sono semplicemente uno schifo! una volta non ero così... Una volta non avevo paura di uscire senza trucco, o senza essermi pettinata. Una volta me ne fregavo, e stavo tanto bene...

Aggiornamenti mentali

Non sto bene. Non mi sento bene. Oggi pomeriggio avrei un impegno da svolgere, ma non me la sento... Sono stanca, mi fa male tutto... Mi esce di nuovo il sangue dal naso (e quando mai). Non faccio altro che lamentarmi. Ieri mi sono vista Via col Vento, e mi è venuta l'ansia. Mi sono ritrovata nella scena in cui Rosella dice a Mami che deve stringerlo quel corsetto! E che lei rivuole la sua vita! Però, come me in questo periodo, le viene detto che la cosa è impossibile. Eh, sì. Ieri notte mi sono svegliata di nascosto e sono andata a vomitare... Mi sento in colpa con me stessa e con il mio fidanzato. Mi aveva fatto promettere che non lo facevo più... Purtroppo non ce la faccio... Colazione non la faccio perché con la scusa del poco tempo che ho la mattina me la svigno. A prenzo sono costretta a mangiare da lui, ed a cena pure, perché se io non mangio, lui non mangia neanche. Non è giusto quello che mi sta facendo! Non è giusto neanche quello che sto facendo io... Ma sto troppo male... Sono rinchiusa in un corpo che non è mio! 
Ricordo che a 12 anni non vedevo l'ora di essere maggiorenne... Ora che lo sono da un bel pezzo darei la mia anima e non solo per tornare dodicenne! Gambe sottili, pancia piatta, e niente mestruazioni. Dal ricovero, prima che mi vengano ho dei dolori atroci. Non mi posso muovere dal letto, ed ho le svampate di calore come le donne in menopausa. Tremo tutta, ma ho caldo... Boh... Ho il terrore solo a pensare che tra un po' mi tocca... Prima mi duravano 10 giorni circa... Era un continuo, e due  giorni ero costretta a riposo. Dopo aver perso una gravidanza invece, mi durano sui 5 giorni...
Ultimamente sto notando che anche il seno sta spiccando il volo, e vorrei sapere perché. Com'è possibile che a vent'anni crescano ancora? Io avevo una terza ai tempi dell'ingrossamento. Era tutto grasso, quindi dimagrendo è scomparso anche il seno. Scomparisse anche il sedere!! Non mi dispiacerebbe affatto...
Mi sento goffa, mi sento strana... Ho uno shooting fotografico nel pomeriggio, ma forse è meglio disdire... Farò ancora in tempo?

Io...

Oggi mi sento decisamente meglio. Non mangio nulla di sostanziale da parecchio, ma mi è passata la nausea. L'unica cosa è che continua  a venirmi il sangue dal naso, ma son piccoli particolari. Comunque la foto l'ho appena scattata, e devo dire che ancora non va bene. Devo ancora riuscire a togliere quella parte che esce dalla curva che creano le costole. E' cosi inestetica! Del resto sono proprio contenta. Son riuscita quasi a riottenere la mia vecchia vita. Calcolando che era una 52 ed ora è 56 me ne manca ancora un po', ma è sempre meglio di 63 di 2 mesi fa!! Direi che mi sono autoconvinta di potercela fare :) L'ultima volta che mi sono pesata pesavo 48. Ora sono dimagrita ancora, e direi che sono sulla giusta strada per riottenere i miei 43. Stupidi medici e stupidi tutti! A pensare che soli due anni fa pesavo quasi 70 chili mi vien da ridere! Ma loro sono riusciti a distruggere tutto quello che io avevo costruito in mesi di dolori attroci e sofferenze. Mi hanno fatto tornare sui 50, coi loro stupidi ricoveri ed altro. Io stavo bene! E sto bene! Devo stare bene, perché sto facendo il giusto!

Sola...

Son rimasta sola  in casa per il momento. Questa pace mi inquieta... Comunque non è successo nulla di nuovo da raccontare. Ho avuto un piccolo attacco di panico dovuto a dei futtili motivi, e poi sono stata a letto tutto il giorno... Foto ricordo del giorno: questa sono io, insieme a mio fratello un po' di tempo fa <3 Stavamo giocando a fare i pazzi, quindi ignorate i vestiti ridicoli :)

La mia cena

Ho cenato con una camomilla, e dei biscotti :D Direi che è il massimo :D Mi hanno subito calmato la fame, che avevo accumulato durante il giorno. Oggi ho mangiato due fettine di scamorza affumicata >.< Eh, vabbé, importante è che resisto xD Ieri, insalata <3

Ritorno qui

Ecco, son stati giorni terribili per me... La neve mi ha bloccata in casa da venerdì, e per un po' sono stata senza luce e corrente. Ora va tutto bene. Tutto tranne la mia testa... Comunque sia ho trovato questa cosa carina, che volevo mettervi :)

1. Qual è il tuo nome completo? Sofia Giacomini

2. Soprannome?
3. Sei fidanzato/a? Sì
4. Segno zodiacale? Pesci
5. Sei uomo o donna? Donna
6. Colore dei capelli? Biondo cenere
7. Occhi? Marroni
8. Altezza? 1.66
9. Vorresti cambiare il tuo nome? No
10. Hai animali domestici? Sì

11. Fumi? ho smesso
12. Qual è il tuo animale preferito? Gatto
13. Qual è l'ultimo manga che hai letto? Loveless
14. Ultimo libro letto? La principessa di ghiaccio

15. Ultima cosa che hai bevuto? Acqua
16. Social Network preferito? Facebook
17. La pagina web più visitata oggi? Facebook  e Blogger
18. Ultima canzone ascoltata? R.E.M - Loosing my religion
19. Ultima volta che hai pianto? ieri
20. Hai mai frequentato due persone contemporaneamente? No
21. Sei mai stato tradito/a? Sì
22. Hai mai baciato qualcuno e poi ti sei pentito? Si
23. Hai mai perso qualcuno di speciale? Si
24. Sei mai stato depresso/a? Si
25. Ti sei mai ubriacato/a e poi hai vomitato? Sì
26. Elenca 3 colori che ti piacciono: Verde, nero e viola
27. Quest'anno hai conosciuto persone importanti : No
28. Sei nato a: Marzo
29. Fatto nuove conoscenze? No
30. Smesso di amare qualcuno? no
31. Riso fino a piangere? no
32. Incontrato qualcuno che ti ha cambiato la vita? no
33. Capito chi sono i tuoi veri amici? ho capito che di veri amici non ne ho
34. Beccato qualcuno che stava parlando di te? Si
35. Baciato qualcuno dell'altro sesso? Si
36. Quante persone tra i tuoi amici di Facebook conosci realmente? più di 3 quarti
37. Con quante parli? non molte
38. A che ora ti sei svegliato/a questa mattina? 6
39. Che stavi facendo la notte scorsa? Dormivo
40. Qual è la cosa per la quale non riesci ad aspettare per niente? i regali di natale :D
41. Qual è il modello del tuo cellulare? LG
42. Qual è la cosa che ti auguri di cambiare nella tua vita? il mio corpo

43. Che cosa stai ascoltando ora? la tv che va a vuoto
44. Per te, sono più importanti la SALUTE o il DENARO? sono sempre malata  e senza un soldo. Preferisco il denaro, almeno mi posso comprare le medicine
45. Che cosa ti da sui nervi in questo momento? qualsiasi cosa
46. Cioccolato BIANCO o NERO? nero fondente!!
47. Al LATTE o FONDENTE? Fondente :D
48 Hai tatuaggi? sì
49. Piercings? sì
50. Hai una cotta per qualcuno? Sono innamorata del mio ragazzo
51. Cosa ti piace di te? credo nulla...
52. Sei di destra o di sinistra? di nulla
53. Hai cicatrici sul tuo corpo? Abbastanza...
54. Il ricordo più bello legato alla tua infanzia? Bah...
55. Primo miglior amico? Elena
56. Primo sport cui hai partecipato?  calcio
57. Primo animale domestico? papera
58. Prima vacanza? al mare
59. Primo concerto? boh...
60. Prima cotta? medie
61. Stai mangiando? No
62. Stai bevendo? No
64. Stai aspettando? forse
65. Quanti bambini vorresti avere? A poterceli avere...
66. Vuoi sposarti? si
67. Tua donna ideale? magra, alta, mora con gli occhi verdi
68. La carriera che hai in mente? tutto va bene, se è decente ed onesto
69. Labbra o occhi? Occhi
70. Abbracci o baci? baci
71. Alto o basso? Alto

72. Più giovane o più vecchio di te? Maturo
73. Romantico o spontaneo? romantico
74. Una bella pancia o belle braccia? Braccia
75. Sensibile o superficiale? sensibile
76. Storiella o relazione seria? relazione seria
77. Provocatrice o indecisa? ma io?
78. Hai mai baciato una persona che non conoscevi? no
79. Bevuto un liquore forte? si
80. Perso gli occhiali o le lenti a contatto? sì <.<
81. Fatto sesso al primo appuntamento? no
82. Spezzato il cuore di qualcuno? si
83. Avuto il tuo cuore spezzato? si
84. Pianto per la morte di qualcuno? si
85. Avuto la cotta per un tuo amico/a? amica <.<
86. Ti sei mai ubriacato/a? si
87. Sei mai stato arrestato/a? no
88. In te prevale, SENTIMENTO o RAGIONE? sentimento
89. Avuto una cotta per una persona del tuo stesso sesso? sì
90. Avuto più di una/un ragazza/o contemporaneamente? No
91. Detto a qualcuno che lo ami e non era vero? no
92. Credi In te stesso? Voglio cambiare tutto... non credo
93. Nei miracoli? sto ancora aspettando una prova della loro esistenza...
94. Nell'amore a prima vista? sì
95. Nel paradiso? no
96. Nel vero amore? sì
97. Nel bacio al primo appuntamento? no
98. Negli angeli? no
99. C'è una persona che vorresti lì con te adesso? c'è
100. Credi di piacere a qualcuno? sì

Fallisco anche questa volta...

Oggi mi ero promessa di andare a correre, ma non ci andrò. Stamattina presto, al risveglio, mi sono ritrovata tutta la neve intorno! Fa un freddo cane, e visto che qui non nevica mai di solito, io ho solo le scarpe di tela... Ed ora come faccio? Gli esercizi non mi bastano... Non sento quella stanchezza specifica che mi viene quando corro... E poi se corro col freddo mi esce il sangue dal naso come sempre. Che rottura questo corpo. Semmai scriverò un libro, si chiamerà senzaltro "Ingrasso d'acqua". Essì, perché ingrasso solo bevendo acqua, e nient'altro... Quest'oggi non mi alzerò proprio. Ho deciso che oggi voglio marcire a letto, e nessuno me lo può impedire!

Testa di *****

Sono appena caduta per terra, distruggendomi un ginocchio... Boh... Ultimamente mi ritrovo lividi anche dove non ricordo d'essermi mai fatta male. Chissà ora che mega livido avrò sulla gamba e sui gomiti. Evvai! Son caduta anche in presenza del mio ragazzo, che però stava in cucina... cucinando qualcosa per me... qualcosa che dopotutto si sa dove andrà a finire. Si vede che me lo meritavo... Il poverino si sta preoccupando come che... Ora prepara il risotto mentre io scrivo di nascosto.. Gran testa di cazzo che sono... E' questo quello che merita? Non credo proprio... Io non mi sopporterei... Non mi sopporto, ed in questo momento mi odio proprio... Sono uno schifo di persona, e merito di peggio che un ginocchio gonfio...

Che bellli che sono...

Ho tanta fame... Non scrivo da un po' perché ho passato giorni e giorni a bere solo acqua, o a fare collazione, pranzo e cena con una mela ed un pomodoro. Ora sto davvero male. Sento di non farcela... E nonostante tutto, son resistita a Natale! Son stati 3 interi giorni che non ho messo bocca su altro, tranne che un po' di spumante. Ho resistito, ed ora le mie cosce non si toccano quasi più! Ci sono vicina... Ma non ce la faccio... Mi faccio schifo e pena allo stesso modo. Ieri ho mangiato un pezzo di pizza con spinacci fatta in casa... Lo stomaco mi si contorceva, e stamattina mi sono svegliata allo stesso modo. Sono stufa di pomodori e caramelle dietetiche per coprire l'alito cattivo "guadagnato" col vomito... Ucciderei per una porzione di patatine... L'altra settimana ne ho comprate due, e divorate in meno di un minuto, per poi tornare a casa, e come prima cosa vomitare. Grazie al cielo che ho la dispensa vuota, altrimenti so che farei una strage! E ringrazio anche di non avere una lira, perché sennò so che finirei all'Eurospin a comprare dolci, patatine, e stronzate varie. Tanto finisce sempre nel water tutta la spesa che faccio, ed ormai non posso farci nulla. Ci finirebbe comunque in un modo o nell'altro... Mi è finito anche il carbone vegetale, quello che uso per la digestione, e l'ho sostituito con l'aglio, che comunque è efficace per riattivare il metabolismo aumentando la capacità di bruciare i grassi. Però l'aglio ha un cattivo odore, e la vedo proprio dura continuare, anche se prendendolo la sera, il giorno dopo l'odore scompare. Mi sto odiando con tutte le mie forze! Ma perché è toccato a me questo corpo? Perché devo ingrassare anche solo respirando? Questa è una tortura continua... Il mese che è passato è stato alquanto deprimente, pieno di brutti ricordi, e brutte esperienze. Passerà... Prima o poi passerà tutto, e sarò di nuovo come prima, vero?