lunedì 30 aprile 2012

Giorni bui

Non so più cosa farmene con la mia vita... Ogni volta che voglio tagliare la corda arrivano nuove opportunità, accadono cose che, con o senza la mia volontà, mi portano a credere di stare meglio, e forse di farcela. Ma fanno solo "credere", per l'appunto, perché in realtà sto morendo dentro... Sono sola, senza nessuno con cui sfogarmi, nessuno che mi capisca  e che mi ascolti veramente. Ho, per la prima volta in vita mia, bisogno di qualcuno con cui parlare. Parlare della mia vita, dei miei problemi, delle mie malattie; ma so che sto chiedendo troppo... Chi starebbe a sentire tutte le mie lagne? A chi importerebbe? A nessuno. Com'è sempre stato.
Perché alla gente non importa nulla di me? Perché devo star sempre da sola, chiusa nel mio guscio, e senza la possibilità di mostrare agli altri quello che sono veramente? Sono fragile, anche se non sembra... Sono ingrassata, e soffro... Ho gli attacchi di panico tutte le volte che, dopo essermi guardata allo specchio, mi endo conto che forse questa volta non sarà così facile dimagrire... Non faccio altro che mangiare come una vacca, mi faccio schifo... Avevo fatto tanti sacrifici per arrivare a pesare 47 chili ed ora? Ora i 50 gli ho superati da un pezzo... E temo che continueranno ad aumentare, perché ho totalmente perso il controllo... Ultimamente non riesco più neanche a vomitare... Devo stimolarmi col carbone vegetale... Oppure mangi lo yogurt, così posso andare al bagno subito... Sono intollerante al lattosio, e sono molto furba, sìsì. Voglio chiudere questi maledetti occhi, per un'ultima volta, senza più vedere la luce del giorno... Senza più vedere questo maledetto corpo che mi da solo delusioni.

venerdì 13 aprile 2012

Facebook

Ragazze, ho riaperto il mio profilo di facebook. Se qualcuna vuole aggiungermi, lo faccia pure
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venerdì 6 aprile 2012

giorno 2

Appena sveglia, son andata ad aprire la porta al gatto, che esce sempre la mattina. Aperta la porta, però, mi son trovata davanti, sul tappettino, un ranocchio enorme! Per farvi un'idea, pensate ad una bottiglietta d'acqua; era così! Mi ha fatto prendere un colpo, perché io abito in montagna, e non ci sono laghi; non ha nemmeno piovuto! E la cosa più strana è che il terrazzo è recintato, quindi non si spiega come ci sia finito lì. Beh, mi son chiusa in casa col gatto, ed aprendo prima, non c'era più. Sono sicura di non avere sognato nulla, anche perché lo ha visto pure mia madre. Bah... Adoro le rane, ma questo era proprio brutto...

giovedì 5 aprile 2012

giorno 1

Sono sola... Sono stufa, sono stanca, sono arrabbiata. Si avvicina pasqua... Sono stufa di vedere la gente che compra l'agnello per poi cucinarselo... Sono stanca di cercar di convincerli che non dovrebbero farlo, sono arrabbiata perché nessuno mi capisce... Sono sola, perché nessuno qui è dalla mia parte... Ma perché, perché devono farlo?! Che senso ha? Mi son sentita dire che mangio il loro cibo, che è  normale, mi hanno persino postato sulla bacheca un agnello squartato, e mi chiedo perché?! Che male ho fatto? Ho difeso delle povere bestioline indifese? Non se ne rendono conto che sono solo dei bambini? Che mondo crudele... Quest'anno mi tocca lavorare anche a pasqua (lavoro in un ristorante)... Non so per quanto ce la farò ancora... Qui son due giorni che mangio solo qualche biscotto e bevo tanta acqua... Sto protestando, ma niente... La gente non fa altro che prendermi in giro, e per cosa? Per una causa nobile? Sono così ciechi... Mangiano carne di cavallo, animali nobili, che dovrebbero il massimo essere cavalcati... Mangiano il coniglio, che è così piccolino che non ne trovo il senso! Uccidono volpi per addobbarsi delle loro pellicce... Io non appartengo a questo mondo, no!  E mi rifiuto di viverci... Per quanto ancora potrò resistervi? Questa Pasqua mi fa venire la depressione... Meno male che avevo appena finito la terapia...


Non mangiare chi si può amare!!