Giorni bui

Non so più cosa farmene con la mia vita... Ogni volta che voglio tagliare la corda arrivano nuove opportunità, accadono cose che, con o senza la mia volontà, mi portano a credere di stare meglio, e forse di farcela. Ma fanno solo "credere", per l'appunto, perché in realtà sto morendo dentro... Sono sola, senza nessuno con cui sfogarmi, nessuno che mi capisca  e che mi ascolti veramente. Ho, per la prima volta in vita mia, bisogno di qualcuno con cui parlare. Parlare della mia vita, dei miei problemi, delle mie malattie; ma so che sto chiedendo troppo... Chi starebbe a sentire tutte le mie lagne? A chi importerebbe? A nessuno. Com'è sempre stato.
Perché alla gente non importa nulla di me? Perché devo star sempre da sola, chiusa nel mio guscio, e senza la possibilità di mostrare agli altri quello che sono veramente? Sono fragile, anche se non sembra... Sono ingrassata, e soffro... Ho gli attacchi di panico tutte le volte che, dopo essermi guardata allo specchio, mi endo conto che forse questa volta non sarà così facile dimagrire... Non faccio altro che mangiare come una vacca, mi faccio schifo... Avevo fatto tanti sacrifici per arrivare a pesare 47 chili ed ora? Ora i 50 gli ho superati da un pezzo... E temo che continueranno ad aumentare, perché ho totalmente perso il controllo... Ultimamente non riesco più neanche a vomitare... Devo stimolarmi col carbone vegetale... Oppure mangi lo yogurt, così posso andare al bagno subito... Sono intollerante al lattosio, e sono molto furba, sìsì. Voglio chiudere questi maledetti occhi, per un'ultima volta, senza più vedere la luce del giorno... Senza più vedere questo maledetto corpo che mi da solo delusioni.